Мышки!!!

[Изит]

Решил вновь заглянуть сюда , а то как-то почти даже и стыдно . Надеюсь, у вас все хорошо, дорогие Читатели?

Ох уж эти мышки... Они совсем поглотили меня! Если кто не в курсе: www.transformice.com/en2/
Это совершенно удивительная браузерная игра! Играете за мышку, нужно брать сыр и относить в норку. Время от времени вы становитесь шаманом и должны помогать простым мышкам, так как уровни обычно заполнены всяческими препятствиями. Так что создаете мосты/лестницы/всякую хрень и... забываете о реале

Я там уже весьма известная и достигшая многого мышка. Основал свой клан и создал для него форум. Теперь мы известны как группа наиболее миролюбивых и добрых мышек, никогда не убивающих честных игроков, не занимающихся троллингом, славящихся взаимопомощью и дружелюбием. Серьезно - именно таких игроков я и собираю, так как терпеть не могу агрессоров-троллей.

Очень советую попробовать и вам! Если кто уже имеет аккаунт и играет в "Трансформайс", хотелось бы узнать ваш игровой ник. Лучше всего напишите на У-мейл, дабы не светить им слишком явно (я свой тоже вам сообщу тем же способом!)

@темы: Трансформайс

Comments

[Рамира]

Я скучаю по тебе.
Я так понимаю Инквизитора из книги "Ведьмин Век"! Он ходил на кладбище и звал свою Дюнку. Мне трудно не звать тебя. Хоть я и знаю, что не согласилась бы на нявку в твоем обличье, все равно очень трудно.

Когда-то я думала, что Кристин Даае дурочка, что выбрала виконта де Шаньи, когда рядом был Призрак. Потом - спасалась от такой же пугающей привязанности с теплым и добрым человеком, и думала, что повзрослела и всё поняла. Теперь я знаю, что ни один не заменит другого.
Я доросла до того, чтобы ценить нашу Дружбу. Мне безумно не хватает тебя. Так о многом можно было взаимно-интересно поговорить только с тобой! Так многое ещё хочется о тебе узнать.

Я записалась в соо "поиска своих". Как глупо) я искала там нового тебя)

Я написала тебе на почту и почти боялась увидеть там ответ. Тебе тоже забавно?)

Постоянно думаю о тебе. Хочу верить, что ты рядом. Если ты видишь - не отрицай, тебе ведь это приятно?)

Скучаю по тебе. Безумно.

[Рамира]

Совсем срывает крышу. Стоит позволить тебе хоть чуточку просочиться в мой мир, как всё, приши пропало, ты заполняешь собой всё.

Ты спрашивал... Да, Рамирка с колечком теперь. И муж - это единственное, что держит меня в "этом мире", не давая снова раствориться в воспоминаниях и фантазиях. Это как две отдельных жизни. И ни одна из них не может полноценно заменить другой.

Я вспомнила своё старый фик, где хотела на прощание рассказать тебе всё, что хотелось высказать. Может, если напишу его, то мне полегчает?
А ещё мне хочется вас с Пикси рисовать. Помнишь, как раньше)
Я такая дурочка была)) От тоски по тебе и ревности совсем ничего не видела вокруг. А Пикси была таким светлым человечком!.. Зря ты позволил мне знать о некоторых проблемах в ваших отношениях... Впрочем, я не утверждаю, что это твоя вина. Думаю, все это было просто неизбежно) Что бы ты не сделал, я бы все равно потеряла голову Просто почитала первые страницы её дайри, уже на свежую голову, сейчас, и многое увидела совсем в другом свете. Может, она и не было совершенством, как мне казалось, но она была очень хорошей и наивной во многом девочкой.
Наверное, и я была наивной, и потому с таким ужасом обнаружила, что она не совершенство. И как так, - несовершенная девушка рядом с тобой?)

Так хорошо, что можно сейчас хотя бы прийти к тебе вот так, будто бы поговорить. Если бы жила ближе, я бы взаправду к тебе приходила иногда. Но, конечно, нечасто. Нельзя же обижать вниманием моего милого, доброго мужа? Он совсем не такой, как мы с тобой думали мог бы быть мой теоретический супруг. Зато он очень-очень добрый, внимательный и ласковый! И я совсем не жалею, что он не похож на придуманное.
Хотя мне, если честно, очень интересно: а могло ли быть так, что мы с тобой оказались бы "половинками"? Жаль, что не подсмотришь в ответы в конце учебника) Мне кажется, что ты - половинка моей души. Мне тебя очень не хватало. Сейчас мне безумно не хватало такого друга, как ты.
Ну да, чуть больше, чем друга. Ты ведь тоже так считаешь, правда?) Это было чуть больше, чем. Что-то неназываемое, необыкновенное, и только наше) Спасибо тебе. За все, что было - спасибо. Я обязательно найду то, что ещё не выбросила, и сохраню: фотографии, переписку, диски, свои рисунки...
Хотела написать твоей бабушке, попросить рассказать о тебе. Не решилась. И потому что волновать страшно, и потому что ввязываться в эти странные расследовательные дела не хочется, и потому что она все равно не знает тебя так глубоко, как мне хотелось бы знать.
Это очень странно, что сейчас нет на свете человека, который знал бы тебя лучше, чем я. Это лестно, но очень грустно, потому что невозможно попросить кого-то рассказать мне о тебе, и не с кем вспомнить о тебе, поговорить, потосковать.
Что ж. Я буду приходить за этим к тебе. Тебя и вправду не заменить)

[Рамира]

Мне кажется, наивысшее счастье, доступное человеку, это владение *чем-то* в совершенстве.
Делать что-то с полной отдачей, делать совершенно, идеально - и ощущать, что делаешь это именно так, как задумано, не дрогнув ни перед какой сложностью. Божественное ли исполнение сложнейшей арии, или картина, написанная совершенно, или танец, в котором нет ни единого лишнего движения... Тысячи часов упорного труда, вложенные в оттачивание мастерства до сих пор; сконцентрированность на том, что делаешь - здесь и сейчас; самоотдача, до самоотречения. И экстаз от прикосновения к совершенству: одновременно создания и восприятия его.

Каждый раз, когда я вижу прекрасное, неважно - картину ли, танец, или слушаю арию, каждый раз, встречаясь с отраженным светом этого Чуда, этого божественного таинства, я начинаю хотеть почувствовать это тоже.
Правда, у меня пока получаются жалкие корявки. Но какой-то далёкий отголосок, обещание этого счастья, есть в каждой, даже самой беспомощной и неумелой попытке творчества.

Вот так у меня сносит крышу, если немного порисовать, внимательно посмотреть "Меланхолию" Ларса фон Триера и послушать арии.

Мне хочется разрыдаться. Если бы не муж - и разрыдалась бы. Пугать его не хочу. Тебя не смутит, что я не зову его по имени? Мне неприятно делиться им. И перемешивать нашу жизнь с другими сферами жизни неприятно тоже. Семья - это тихая гавань, где всегда любят, ждут, заботятся и берегут.
Тяжело не плакать, вспоминая, что ты настаивал на творчестве. Говорил, что именно через творчество я могу иметь над тобой власть. Власть меня, глупую, не прельстила. Я не догадалась тогда, что внимание твоё, твоё интерес покупается той же валютой - быть интересной тебе. Творчеством.

Мне так трудно не думать о тебе! Я хочу в депрессичку, лежать носом к стенке и думать о тебе. Я потеряла тебя, понимаешь? Насовсем потеряла. И все ещё не могу в это поверить. Тебя нет. Больше не надо пытаться нравиться тебе. Надо пытаться нравиться другому миру. При этом надо оставаться только собой, в первую очередь собой, иначе это все теряет смысл.

Я очень хочу написать на твой адрес, где вы жили, на имя твоей бабушки. Я помню, ты говорил, вы общались. Хочется новой информации о тебе. Будто с тобой пообщались) Останавливает только то, как странно будет, если мои близкие обнаружат эту переписку. Я не хочу рушить свою семью.
Изит, прошу тебя, окажись живым!!! Ну пусть это будет ошибка, а?
Глупо, конечно. Я знаю. Просто ещё не поверила, что тебя нет. Вот уже новости пересмотрела, но все равно не верится.

Я придумала кусочек сюжета про Ари и Имара. Осталось продумать часть с "настоящим", про Гермиону и Снейпа, и про Ари в это настоящем волшебного мира. Придумывается трудно. Это как будто ещё шажок к осознанию чего-то. О тебе и о себе. Наверное, я допишу этот сюжет в голове - и одновременно распутается клубок? А может, и нет. Я не знаю. Не стану обещать. Попробую до-придумать до конца.

[Рамира]

Я вспомнила, как ты любил весну. Весна скоро)

Часто, думая о тебе, я хочу пойти признаваться в любви и говорить хорошее достойным живым людям. Пока ещё можно успеть.

[Рамира]

Изит,
"цем-цем") Помнишь, ты так говорил?)))

[Рамира]

C логина Ранвиш мне запрещено комментирование. Это ужасно печально.

Вчера читала книжку "50" оттенков серого". Вообще-то я хотела завязать с чтением, но вот так уж получилось, что сорвалась и взахлёб прочитала полкниги. К середине я уже начиталась и стала привередничать, плекваться повторам и скончавшемуся обосную. Впрочем, чегодня продолжаю читать. Мне мало интересен сам сюжет, на самом деле. Я гоняю глазами буквы и думаю о том, что же связывало нас с тобой. Я так готова была слушаться тебя, что мне начинают мерешиться бдсм-ные нотки))) И ты так боялся близости с кем-то, что вместе с наблюдениями Вари мне уже кажется, что ты чуточку похож на Кристиана. Впрочем, настолько чуточку, что я не думаю, что вы похожи. Читая, я заменяю его тобой. И пытаюсь представить, что могло бы быть, попытайся я как-то строить отношения подобного рода с тобой. Вот об этом для меня "50 оттенко")))) Неудивительно, что я слегка не в теме, и не совсем замечаю, как проносятся события у персонажей.
Вчера, прочитав полкниги, очень заскучала по тебе. Безумно. И обнаружила, что у меня больше нет в жизни настолько близкого человека, с которым я могла бы равно интересно обсуждать и творчество, и личные переживания, и книги, и даже такую вот порнографию))) И, кстати, мне интересно поговорить про бдсм. Теоретически. Только ты мог бы меня в этом понять.

Мне трудно поверить, что тебя нет. У меня всё еще это не получается. Мне все ещё очень важно, что ты думаешь обо мне. Что бы ты сказал. Я все ещё безумно хочу поговорить с тобой.

Слышала, как нулице девочку звали Машей. Захотелось назвать так дочку. Это уже четвертое имя, которое я очень хочу.

А помнишь, ты спросил, хотела ли я от тебя детёныша? Я так смутилась, что отшутилась: "что, прямо сейчас?". На самом деле, ни тогда, ни прямо сейчас я детей не хочу. Но "в принципе" - пожалуй, да. Особенно теперь, когда тебя нет, так и тянет пожалеть, что не сказала "да" и не попросила сейчас же. Это всё очень глупо, но вчера, начитавшись между строк книги своих фатазий о нас и воспоминаний о тебе, я думаю о том, что было бы, если бы ты приехал ко мне. Здесь, на далеком Урале, ты мог бы почувствовать себя в безопасности. Интересно, могло бы что-то получиться, если бы я очнеь-очень постаралась?.. Это неважно теперь, теперь я замужем. Но после книги было трудно не погрузиться в эти "что если".

И ещё. Мне безумно тебя не хватает. Ты был прекрасным другом и собеседником. Такого больше никогда не будет . А то, что с тобой было неспокойно... Видимо, это нормально. Для таких полу-бдсм-ных отношений. Но ты и без подчинения тебе был хорош. Очень жаль, что я не успела. Очень жаль, что мы не можем с тобой дружить сейчас. Этого мне не хватает очень сильно. Жаль, что нелья пообещать быть пай-девочкой и попросить тебя вернуться.

[Рамира]

Скучала по тебе сегодня очень.

[Рамира]

Рисую в блокноте тебя-в-детстве. Все-таки нет-нет да и возвращаюсь к идее комикса "Ночные тени".
И план под фанфик распечатаю. Буду его рисовать. И рисовать научусь, и о тебе подумаю. В отпуске. Он начнётся уже завтра.

А ещё у меня появился Муз. Это состояние "музовлюбленности" совершенно неотличимо от обычного вдозновения. Разве что сильнее и путает мысли (это мешает), но служит отличным обезболивающим при неудачах. К семье это не имеет отношения никаким боком. Любопытно, да?
А Муз - это чудесный художник Роман Гуро. Его голос очень похож на твой, может потому и сносит крышу. А ещё он потрясающе рисует и очень умный. Он вполне мог бы быть моим кумиром. Хотя я и переросла времена, когда нужен был кумир. Совсем надавно переросла. Хотя я сейчас не об этом.
Помучилась и нашла, чем превратить пдф-ки в картинки, чтобы сбросить их на эл.книгу. Первым схватилась за Чихольда и Ливанова. Надо ещё не забыть Баммеса скинуть себе. И Феличи. И блокнотов набрать с собой в Башкирию.

И вообще, надо определиться, что я хочу поделать в башкирии. Наверное, я верно сделала, что решила записать все планы, упорядочить по мере уменьшения удовлетворения от их готовности, и приниматься за дело)

Правда, у меня всё получается неплохо?)) Не хорошо, конечно. Но я постараюсь "прожить успешно". И интересно. И для себя. Надеюсь, ты увидишь это и согласишься, что "продолжать жить" совсем не мешает тому, чтобы помнить о тебе.

И всё-таки, ты мой анимус)
Жаль, что я сразу не поняла, что твоё "только не я" - это такое кокетство) Тебе было бы приятно, если бы я сразу сказала "почему не ты, а я так хочу")
Скучаю по тебе.
И поговорить не с кем. Такого собеседника, как ты, уже не найти. Как и ты, видимо, не нашёл мне замены) Хочу так думать

[Рамира]

От моральной усталости так интересно сносит крышу
В моей жизни нет морального отдыха уже 2 месяца, начиная с августа. Ремонт отобрал у меня "рабочее место", привёл в недоступное состояние хэндмэйдерские и художницкие запасы. Фактически, вот уже 2 месяца в моей жизни нет меня.
Есть работа. Здесь меня больше всего. И - парадокс! - когда работы нет, я устаю даже больше, чем когда она есть. Есть муж. Это единственный отдых в жизни... одна беда, этот отдых тоже требует внимания и осторожности, а главное - отдыхается мне качественно таким способом только после того, как я выложусь творчески. Есть бытовуха: ремонт, готовка, покупки, семейные прогулки. Это физический труд разной степени утомительности.
Мне снятся странные сны. Почему-то я стала очень часто просыпаться ночью и разучилась спать допоздна утром (особенно в выходной), так что отоспаться не получается.

Наверное поэтому я непрерывно думаю о тебе. Но надуматься до одури - и расслабиться уже не получается. Не получается и выплеснуть это: я почти собрала сюжет фанфика, посвящённого тебе. Хотела сделать его комиксом, но наверное не рискну. Но писать его тоже не выходит. Я уже не понимаю: это не тоска, не влюблённость. Это просто постоянная фоновая мысль ни о чём - просто о вас с Пикси.
Выводов нет. Нет ничего, кроме этого фона и усталости.

Положительную тенденцию вижу только в том, что я действительно научилась мыслить задачами. Правда, пока не воплотила умение в действия и результатов пока не получила.

[Рамира]

В славянском мире творится невообразимо-страшное.
Наташа Машина пропала из Вконтакта. Наташа Б. молча позволила подписаться на себя, но молчит в ответ. Всё это грустно. Пугает будущее. Интересно, что бы сейчас делала твоя семья... Наверное, уже оформляла бы документы в Израиле. Это была бы очень хорошая сказка, если бы так было.

Перечитываю ваши фанфики. Умиляюсь наивности старых, удивляюсь заметному росту по сравнению с новыми. Заново знакомлюсь с Пикси. Самое время узнать её без взгляда снизу вверх, как на мастодонта фандома и без ревности. Ну или справившись с последней... Теперь мы с тобой были бы на равных. "Собеседниками") Жаль, что этого не случилось.

Постоянно думаю о тебе.
Сегодня осмелилась спросить себя, что было бы, если бы перед тем Новым годом вы с Машей окончательно разошлись. И случилась бы временная петля, после этого она уехала бы на стажировку в Прагу, встретила там кого-то и осталась насовсем. Правда же, если уж мы допускаем временные парадоксы, можно предположить, что я могла бы тебе нравиться больше, чем как друг и родная душа? Если честно, я не думала про "дальше". Но наверное было бы чудесно. Мне кажется, я умею сосуществовать рядом и не мешать жить так, как хочется. Впрочем, теперь неважно(
Подумала, что было бы вполне честно говорить о нас с тобой, что мы "половинки одного целого". Для этого ведь необязательно, чтобы между половинками был роман и семья на полвека - достаточно того, что мы правда были одинаковыми во многом. Половинками одного.
Так что можешь быть уверен, наполовину ты ещё здесь.
А если я нарисую книгу про Дэни, то маленький ты переживёшь и меня тоже. Надеюсь. В этом контексте очень важно постараться, да? Впрочем, для начала надо сделать хоть как-то. Все равно первый иллюстраторский блин будет комом.

А ещё, если уж совсем честно и совсем не врать, я тебя люблю. Это не значит, что я не люблю мужа, нет-нет! Но это как любовь Гермионы к Снейпу и к Рону. Она очень разная, и потому вполне может сосуществовать, не мешая одна другой.

И ещё, я очень хочу верить, что это была инсценировка. Все указывает на то, что нет, но я хочу верить. И в этом случае ты вполне можешь прийти и прочитать это) Тебе будет приятно, наверное...
Или может быть "там" что-то есть? И может быть ты можешь видеть этот мир оттуда? Надеюсь... Хотелось бы. Если да, и если можешь - дай мне знать?
With love, Ранвиш. Или Рамира. Тебе со стороны видней, кто я есть))

[Рамира]

Милый друг, мне не хватает слов описать, с чем я к тебе пришла.
Нет, вовсе не поплакаться о своих делах, хотя о них есть что рассказать и всё из рук вон плохо.
Я помотрела фильм "Призрак Оперы" 1990 года - и не нахожу слов, чтобы поделиться своими впечатлениями. Это то, как я хотела видеть эту историю! Это те отношения, о которых я мечтала! И она даже зовёт его "Маэстро". Как думаешь, к какому типу можно отнести этого Эрика по Егидесу? Не знаю, да это и не столь важно. Мне нравится его манера держаться, нравится его человечность, нравится, что он заботлив, нравится его горькое чувство юмора. Мне нравится абсолютно всё.

Про фильм этот я узнала благодаря арту на стене сообщества, посвященного Призраку Оперы". Едва увидела эту картинку - уже что-то "ёкнуло", я не смогла ее забыть, на следующий день еле-еле нашла её на уползающей в бесконечную прокрутку стене, с огромным трудом разобралась, что это за экранизация, чудом умудрилась найти версию этого фильма с переводом (субтитрами)... и просто влюбилась. Я бы хотела быть этой Кристиной. Ты видел, как сжимал кулак Филлипп, видя пение Кристины? А как светились ее глаза, когда она пела дуэт с Эриком? Представь, что они чувствовали в этот момент, когда их пение говорило о их чувствах? Как же жаль, что они не остались вдвоём, как же жаль!.. Ведь она явно любила его. А он вовсе не был безумцем и маньяком, и мог бы позаботиться о ней и сделать её счастливой... Это единственный вариант, где совершенно очевидно, без всяких натяжек, был воможен хэппи-энд. И где видение режиссёром персонажей так близко моему.


О, Изит, можешь ли ты представить это счастье - быть рядом с тем, кто понимает тебя, понимает абсолютно, до самого донышка твоей души? Счастье быть рядом, понимать и вместе творить - может ли что-то на свете быть выше этого?

Я впечатлена до умопомрачения. Я боюсь чувствовать все это, предпочла бы закрыться, спрятаться в своей раковине, как улитка, отключить душу, затаиться и ждать лучших времен. Так страшно кому-то открыть то, что чувствуешь. Теперь больше некому, совсем-совсем некому. Больше не будет такого безумного счастья, возможности безнаказанно вывернуть друг перед другом душу наизнанку, оголить болевые точки - и знать, что не обидят, не пройдут безразлично, а проявят внимание и интерес... Больно знать, что больше этого никогда уже не повторится. Страшно читать "Одиночество в сети" или нашу переписку - страшно снова почувствовать, страшно погрузиться и окончательно потерять интерес к реальному миру.

Умоляю тебя, окажись живым! Пусть ты в Израиле, пусть вы сбежали в последний момент, инсценировав происшествие. Даже не надо мне отвечать. Я понимаю, если все так, то тебе нельзя себя проявить. Да и мне нельзя снова в тебе растворяться... Просто окажись живым. Пожалуйста.

[Рамира]

Просто так заглянула. Соскучилась)
Думаю вот, не сделать ли себе на Рождество подарок? Или на твой день рождения. Большой красивый блокнот-дневник фрагментами писем от тебя.
Мне безумно не хватает такого собеседника, как ты. Что не хватает лично тебя - просто даже не обсуждается

[Рамира]

Привет.
26 декабря. Я почти пережила ту дату. В сам день держалась и старалась не разрыдаться на работе, ещё пару дней потихоньку отходила, а потом из-за мелкой неприятной ерунды ушла в "тайную комнату" рыдать (странно, да? должно со временем проходить, а у меня вот наоборот - будто обезболивание отходит, а сама боль ещё не прошла).

Я стала ужасно скрытной. Не могу говорить в слух о важном. Самой неинтересно читать свой дайр.
Сижу, читаю Пиксин дневник. Сколько я всего пропустила... И как иначе видела всё. Надо же. Вот бы перемотать плёнку и переиграть всё по-другому, сделать меня постарше, а вас отправить в тот ужасный день куда-нибудь в Прагу. Или Турцию. Или Грецию. Да не всё ли равно, куда? Эх...

Я решила вспоминать тебя, Леру и Е.В. чем-нибудь хорошим, что вы бы одобрили. Ещё думаю о Пикси. Ух, какая смесь чувств была к ней... я не могу вычленить то, которым хочу её вспоминать. Либо натыкаюсь на что-то не очень мне близкое (игры, Блич), либо от чего она отошла (ГП), либо то, что в себе болезненно не принимаю (личные впечатления от самой Пикси, уже после того, как улеглось всё старое). Больше всего склоняюсь к последнему. Что-то нежное, как сакура, девичье, милое и светлое. Ох, что это я)) Надо не болтать об этом, а сделать) А прямо сейчас надо найти в себе силы и пойти работать. Устала, хоть носом в стол падай. Хочется дружеской поддержки и интересного общения. Как же мне вас не хватает, ты бы только знал! Читаю Пиксин дневник и безумно жалею, что нельзя с вами поговорить. Думаю о спиритическом сеансе. Не поможет, разумеется, но по крайней мере переживания выльются в какую-то деятельность. И на короткое время почувствую ожидание и надежду. Это тоже дорогого стоит.
Безумно не хватает такого общения. Очень много того, что я в общении как раз и ищу. Иногда думаю поискать замену, но быстро понимаю, что в замене будет раздражать всё, потому что это не ты.
Ох, заболталась. Надо отодрать себя от стола и отправить делать дело.

[Рамира]

У меня нет сил формулировать что-то, и уж тем более - писать. Просто хочу сказать, что помню о тебе. И скучаю.

[Рамира]

Пробую себя в новой работе. Ищу границы: что я могу и чего не могу.
Снова взяла себе ник Рамира и снова вернулась к снейджерам и к своему фику. Это делает меня счастливее.
Примиряюсь с собой и реальностью. Понемногу. Не слишком явно. Но все же это верное направление.

Скучаю по тебе. Особенно, читая снейджеры.

[Рамира]

Перечитала весь дневник Пикси за вчера и сегодня. Незашоренным взглядом смотрю на неё, заново знакомлюсь, стараюсь понять, какой она на самом деле была. Надо признать, с высоты нынешнего возраста, отсутствия идеализации её и ревности - и правда, понимается лучше.

А я такая дурочка была, судя по комментам Точнее, мне кажется, что я такой не была. То ли пыталась показаться умной, то ли нервничала (опять же от ядерной смести идеализации-восхищения и ревности). Есть ещё собственный архивный дневник и переписка, где я совсем душу наизнанку выворачивала. Там я выгляжу другой. И если честно, этот вариант прошлой меня нравится мне больше. Она дурочка, конечно, та ещё, но всё-таки что-то в ней такое есть, что мне сегодняшней нравится. Когда-нибудь наберусь смелости перечитать и увидеть и это.

Очень хочу написать фик "О достижении бессмертия". Вижу, что в сюжете многого недостает, пытаюсь додумать - и чувствую, как сильно не хватает мне соавтора, способного придумать классный сюжет...))
Интересно, а если в качестве эксперимента попрошу тебя присниться и помочь советом, подсознание сможет это сделать? Я не очень верю, что ты можешь быть моим Анимусом. То есть можешь, но... самое главное в тебе, твои знания, интеллект, оригинальное мышление - всё это не часть моей психики, а именно ты, поэтому никаким Анимусом настоящего тебя не заменить, и в часть своей психики тебя не превратить. А жаль. Так я была бы немного счастливее. Ну да что ж теперь. Как ни банально это прозвучит - спасибо и за то, что ты хотя бы какое-то время был в моей жизни.

[Рамира]

Немного отошла сейчас... Пару дней назад так нахлынуло, что не вздохнуть. Рисовала, пыталась читать свой старый дневник. Для расслабления мозга взялась читать "Сумерки". Книжка пуская, как обертка фантика. Ужасно подростковая. Но, если честно, я безмерно завидовала Белле в начале второй книги: с удовольствием бы также впала в ступор, чтобы забыть обо всех проблемах. Больше всего помогло именно сопереживание её ступору, разбавленное рисованием. Думаю, я всё-таки могла бы подарить самой себе альбом "Музу" о вас.

[Рамира]

Завтра ехать. Мне очень страшно. Хочется мрачно иронизировать насчёт опасности дороги. И страшно говорить вслух - как будто этим можно накликать страшное и действительно разбиться.
Жизнь меняется, я не хочу умирать прямо сейчас, мне хочется посмотреть, что будет дальше. И не могу убедить себя, что встречусь с тобой, потому что теперь не только у тебя есть твоя половинка, но и я не одна - и мне не слишком фантазируется на тему нашего возможного общения. Но я постараюсь думать об этом. И о фанфике.
Я почему-то почти уверена, что мы разобьемся, и ожидание этого невыносимо. Не так страшна смерть: в конце-то концов, я не слишком верю в загробную жизнь, а если она есть - то меня очень утешает возможность встретиться там с тобой. Но вот боли я боюсь очень. А ещё сильнее я боюсь тех мгновений, когда уже понятно, что конец неизбежен, что вот она фура, мчится на тебя, и сейчас будет ооочень больно, а потом ещё долго будет больно, а потом, возможно, это будет навсегда - до конца долгой мучительной жизни. Но никакая вечность не может показаться дольше, чем мгновения, когда фура мчится на тебя.
Мне страшно. Очень-очень. Кажется, лучше я бы снова напилась клофелина и тихо-мирно уснула.

[Рамира]

Целая вечность прошла с тех пор, как я заходила к тебе. Ничего не изменилось в лучшую сторону - я по-прежнему барахтаюсь, но по-прежнему остаюсь неудачницей. Хуже того, теперь у меня нет любимой работы и совсем нет свободного времени. Ненавистная работа, ужин, шабашки до глубокой ночи, три-четыре часа сна и снова работа. Я как будто не живу больше - просто существует какой-то остаток, то, что то ли было мной, то ли и не было никогда, а просто в это выродилось то, что мной быть могло... Иногда загораюсь новой идеей и обнадеживаюсь, но неизменно все кончается плохо. Но я пока не перестала барахтаться.
И, как бы жизнь не складывалась, я помню о тебе.
Почему-то частенько вспоминаю те фотографии, где ты вышел не слишком удачно - кажется, будто на неудачных ты мог выйти ближе к тому, как выглядел на самом деле.
Так о многом хочется поговорить... Было бы легче просто хотеть: для этого достаточно всё представить. Для интересной беседы, увы, собеседник незаменим. Раз за разом думаю о том, как было бы здорово однажды получить от тебя письмо.

[Рамира]

Большая часть года позади, а я по-прежнему ничтожество. Теперь у меня совсем нет работы. Я пытаюсь делать то, что мне интересно, но не хватает уверенности в себе. Прекрасно знаю, что я убожество и распоследнее гэ, не получается совершенно ничего, даже то, что получается в маленьких детей, но опускать руки нельзя и надо бороться... даже если всё бессмысленно. Осознаю, что никаких шансов ни на жильё, ни на свободу. Совершенно не хочется жить. Всей моей родне было бы гораздо лучше, если бы я нашла в себе силы освободить их от себя. Увы, я такая тряпка, что даже на это неспособна.